Добрый день, дорогие друзья и товарищи! Надеемся, наше новое начинание не завянет на корню, как обычно. С нами (как и с вами, наверное) периодически происходят всевозможные забавные случаи, и случаются веселые истории (на наш взгляд - веселые). О них-то мы и решили вам рассказать.

История 12: Криминальное чтиво
История 11: Кокон
История 10: Образец
История 09: Блиц
История 08: Дёмыч
История 07: Порфирий
История 06: Служебная записка
История 05: Виноград
История 04: Встреча
История 03: Про Леху
История 02: Голодовка
История 01: ICQ

История 12: Криминальное чтиво
    Все начиналось как всегда, т.е., не предвещая ничего плохого. Случайно встретившись на выходе из метро, Вова, Леха и Димончик шли на репетицию. Влад обычно приезжал в одиночестве и позже (думаю, что обществом, вряд ли, можно назвать откровенные газеты, которые он постоянно привозил с собой и забывал на диванчике у Димы Крылова, заведующего репетиционной базой).
    Так вот, шли три этих товарища и спорили, по какой из многочисленных дворовых дорожек следует пойти сегодня, поскольку в одиночку все ходили по разным. Леха начал было настаивать на своей, самой правой, самой длинной и самой асфальтированной, но Димончик сказал, что у Лехи врожденный топографический кретинизм и, что эта дорога никуда не выведет, а надо идти так, как всегда ходит он, т.е налево, под окнами домов. Вова ничего не предлагал, потому что каждый раз ходил разными - на авось. Дорожка становилась все уже, и Димончик стал возмутительнейшим образом толкать Вову, наговаривая на него, что тот, якобы, все время у него под ногами путается. Тогда Вова сказал, что, может, у него правая нога длиннее, поэтому он все время налево при ходьбе заворачивает. Димончик очень удивился, и, когда выяснилось, что он не знает о том, что, если одна нога длиннее, то все время отклоняешься при ходьбе в противоположную сторону, был всеми осмеян - все-таки, с высшим образованием человек! Тогда он ехидно сказал, что, может, это в строительном ВУЗе учат, куда человек будет ходить с разными ногами, а у них, вот, например, изучали всякие термехи и тому подобную полезную лабудень. Вова сказал, что это не в ВУЗе учат, а на сборах выяснилось опытным путем, когда все стали маршировать и разбрелись в разные стороны, потому что ноги сейчас редко у кого одной длины. Потом людей специально отсортировывали, чтобы одни ходили по кругу по часовой стрелке, а другие против часовой. А с одинаковыми ногами внутри круга - взад-вперед.
    За этой высокопознавательной беседой асфальт на Димончиковой дороге кончился и все, ругая его как только можно, пошли по грязи...
    ...Первым тревогу забил Вова. Засунув руку в кармашек гитарного чехла, он с омерзением вытащил оттуда мокрые шнуры и примочки. Они были холодные и подозрительно пахли, точь-в-точь, как Лехин чехол в Третьей истории (см.ниже). Чехол тоже был мокрым. Слава богу, гитара оказалась хоть и влажная, но не заплесневевшая. Димончик достал свою - та же картина. Весь низ чехла и гитара мокрые и с характерным запахом. Недоумение и недовольство возрастали... Одновременно с Вовой, Димончик стал просить Леху открыть свой чехол. Помня прошлый такой инцидент, друзья ожидали от Лехиной гитары - этого инкубатора по производству плесени (см. историю 3) - как минимум повторения урожая. Леха открыл своя чехол... Да, это надо было видеть! Теперь и он ржал так, будто это вовсе не на его гитаре выросла целая поляна плесневелых грибов! Почти половина деки была съедена этими детьми сырости! Вот спасибо товарищу Шамраю, который покрыл Лехину гитару таким безвольным лаком! Кто доставил бы нам эти минуты радости, если бы лак был заводской?!
     А что же Крылов? Как всегда, я - не я , хата не моя... Ничего не видел, ничего не слышал. Наверное, перепады температуры....
    Позже подвалил Владик. Нахмурился, выливая из барабана непонятную жидкость, но промолчал...Знал, что Дима не сознается...И решил тогда Влад в тайне ото всех провести расследование сего неблагоприятного явления. Мы только потом догадались об этом и были поражены полетом мысли и проницательностью Влада.
    Началось все с того, что после той репетиции он стал приставать к нам с тем, чтобы хорошо записаться у Димы за бешенные деньги. Зная об их общих интересах в небезызвестных сферах, мы долгое время посылали Влада вместе с его записью. Но он был настойчив, к тому же, материала накопилось много - надо было где-то его зафиксировать. После долгих препирательств и поиска компромиссов решили записать барабаны у Димы, а все остальное - где придется. За одну сессию записи качественного барабанного звука начинающий Рокфеллер-Дима запросил сумму с 2 нулями в иностранной валюте. Скрипя сердцем и скрежеча зубами, понадеявшись, что Влад, все-таки, не первый день барабанит, да и времени достаточно для записи, "Соки" ввязались в эту авантюру.
    Но... Приехавшие проверить, как проходит запись, Вова и Лёха к своему ужасу увидели крах всех надежд. Наверняка, занимающийся в свободное время восточной философией, йогой и гипнозом Дима сидел довольный и посылал негативные флюиды. Сбиваемый с толку этими флюидами Влад ошибался, как только мог и забывал количество квадратов в набивших оскомину песнях. Когда все нужно было склеивать, Дима, делая умный вид нарочно долго водил мышкой по всему экрану, выполняя сотни ненужных операций, чтобы потянуть наше драгоценное время. Мы все грустнели, все чаще поглядывая на часы, а Дима все веселел. Наконец, когда под действием склеротичных и поражающих слух и координацию движений флюидов Влад забыл все, что можно было забыть, Дима в порыве душевной доброты предложил принести свою гитару, чтобы наиграть Владу песни.
- А где ж ты её держишь, уж не в той ли каморке, где заплесневели наши инструменты - поинтересовалсь мы.
Но Дима уже представлял в своих руках хруст иностранной валюты и, забыв про осторожность, начал говорить правду:
- Да там все нормально теперь, просто канализация тогда засорилась и все из туалета туда протекло...
    Тут сперва мы нехорошо подумали о Диме. Потом прикинули, сколько всего впитали наши гитары, если на полу тогда уже ничего не было. А потом каждый представил, где у него дома теперь этот сгусток канализации стоит. Ужас!
    ...В тот раз Влад с трудом записал 3 песни за бешенные деньги в иностранной валюте с двумя нулями, и мы все в растроенных чувствах разошлись по домам. Но зато теперь мы знали, кто виновен в гибели наших инструментов! И все, благодаря нашему гениальнейшему Владику, который разработал грандиозный план по выяснению причин появления подозрительной жидкости внутри своего барабана, пусть и ценой иностранной валюты с несколькими нулями...

PS: чур, без обид :))
в начало

История 11: Кокон
    Как-то раз, одна имеющая отношение к группе "Соки-Воды" девушка Лена, которая периодически попадает во всякие истории, решила с подругой весело провести ночь. И решили они отправиться для этого в самый, что ни на есть, ночной клуб. Послушали знакомых, почитали журналы, ткнули пальцем в небо и выбрали клуб "Кокон". А для тех, кто в танке, поясню популярно, что это за место; остальные могут следующий абзац пропустить.
    «Кокон» – один из самых стильных клубов Москвы...Внутри четырехэтажного особняка огромный кокон из спрессованных листов фанеры, по внешней стороне которого вьется прозрачная винтовая лестница. Стены кокона принимают нереальные текучие формы, сиденья стульев выглядят как подтаившие кубики льда, хрустальный блеск бокалов преломляется в прозрачных поверхностях столов. С каждым шагом пространство «Кокона» искривляется, движение по залам – завораживает. На нижнем уровне находится танцпол.... Виток лестницы – «зеленый» зал ресторана. Еще выше – «красный». На последнем этаже кокон сжимается до размеров небольшого chill-out’а, в котором и пол, и стены, и потолок обиты пушистой тканью с длинным ворсом. Ощущение такое, что вы сидите на десятиметровой высоте, завернутые в мягкий плед. Если самого по себе этого вам не достаточно – можете курить кальян или сигары, пить чай и смотреть мультфильмы. Для экстремалов и тех, кто жаждет полного уединения, из chill-out’а перекинут прозрачный мостик в туалетную кабинку-кокон, поддерживаемую в воздухе лишь двухметровой сливной трубой."
    Поругавшись с консьержкой при входе по поводу "а вы разве не знаете, что это VIP-клуб и с улицы сюда не пускают?!", полные решимости дамы вошли в помещение с гордо поднятыми головами. Девушка Лена, вообще, надо сказать, отличалась умением добиваться своего - что было неоспоримо полезным качеством для ее подруг. Попав в "огромный кокон из спрессованных листов фанеры", юные леди стали весело проводить ночь. Как они это делали, мне рассказано не было, потому что я, все-таки, брат и обычно на подобные рассказы говорю "Да-а-а...уж..", осуждающе качая головой.
    В процессе знакомства с клубом девушки добрались до последнего этажа, где "кокон сжимается до размеров небольшого chill-out’а". И тут Лена видит унитаз или, иначе говоря, "туалетную кабинку-кокон, поддерживаемую в воздухе лишь двухметровой сливной трубой". Унитаз, выполняя роль ключевого раздражителя, начинает притягивать Лену с невероятной силой. Она поднимается в кокон типа "сортир" и закрывает за собой дверь. А дверь в этом коконе сделана по принципу двери в гараже-ракушке, т.е., она открывается снизу-вверх, уезжая наверх туалета. Такой вот искромётный дизайн.
    Оценив внутренне убранство и технологичность конструкции, Лена потянула за самую нижнюю из скобок, которыми была усеяна дверь кабинки изнутри. НО ДВЕРЬ НЕ ПОДДАЛАСЬ.... Лена, с беспокойством, потянула еще и еще, в надежде, что дверь с легкостью уедет наверх. БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО. Тогда Лена в панике стала дергать и тянуть за все скобы подряд, но все тщетно... Так...Надо сосредоточиться...Спокойствие ( да какое тут спокойствие!? вокруг музыка, танцы, бомонд, а ты сидишь запертая в яйце с унитазом!). Лена взяла себя в руки, осмотрелась. Ага, какое-то иллюминатороподобное окно сбоку...
    Представьте себе реакцию второй девушки, которая, ожидая задерживающуюся в туалете подругу, лениво потягивая коктейль и зевая по сторонам, вдруг слышит откуда-то громкий шопот:
- Олеська!...Олеська, ты что, оглохла?!...Обернись назад!!!...
    ...поворачивается и видит картину: аки червяк из яблока, из кокона, откуда-то сбоку, наполовину высунувшись, почти под прямым углом торчит красная от напряжения Лена и громко шепчет, стараясь не обратить на себя внимание окружающих, но привлечь Олеськино.
- Олеська, я застряла! В смысле, выйти не могу!...Хотя, может, уже и войти обратно тоже...Окно, так его... узкое очень! Попробуй дверь открыть снаружи! Хватит ржать!!!
    Голова снова спряталась в коконе, и девушки с двух сторон стали пытаться открыть дверь кабинки. Где там! Все напрасно. Потеряв надежду на спасение, Лена уселась на толчок, подперла руками голову, и за 10 минут у нее перед глазами пролетела вся ее жизнь, со своими радостями и невзгодами....
    В это время, уже давно наблюдавший за картиной происходящего из-за барной стойки официант, не вытерпел и пошел устраивать разгон извращенкам. Когда же выяснилось, в чем, собственно, дело, официант одним пальцем левой руки потянул дверь чуть-чуть НА СЕБЯ, а уже потом толкнул ее ВВЕРХ, и она с легкостью открылась, открыв всему клубу сидящую на унитазе Лену.
    Ура! Ура! Ура! Да здравствует Долгожданная свобода!!!....
в начало

История 10: Образец
    Однажды, сестра одного из участников группы "Соки-Воды" - девушка Лена решила оформить себе загранпаспорт. А при подаче документов на оформление, заполняются, как известно, некоторые анкеты, в которых указываются разнообразные персональные данные, в том числе и места учёбы и работы. Эти анкеты просят заполнять на компьютере или на печатной машинке.
    И вот Лена, заполнив одну анкету от руки, приносит ее к маме на работу, чтобы перепечатать на машинке. Мама начинает печатать, но, когда доходит до места учебы/работы, впадает в некоторое замешательство. В графе "Дата поступления на работу" написано - "Поступила в университет: 2000г", а в графе "Дата окончания" написано - "н.студ.".
- Лена, а что это за сокращение "н.студ."???
- Ну, как...Настоящий студент.
- ...???!
- Мам, ну я с образца писала...Там было написано: "Должность - врач городской больницы, дата поступления на работу - 1983г, дата окончания - н.вр." Н.вр. - это что? Настоящий врач. Работает, то есть, сейчас еще. И я тоже написала - настоящий студент. Я ж учусь еще!...

PS: Вот какие неудачные примеры иногда вешают в ОВиРах, понимаете ли!
PPS: Димончик: Следующая история видимо будет начинаться "Однажды троюродный муж будущей жены племянчитого внука прабабушки одного из участников группы "Соки-Воды"...
в начало

История 9: Блиц
    Сегодня мы решили сделать небольшую подборку из коротеньких историй. Примечание: Шурик - это бывший одноклассник Вовы и Димончика, Антон - тоже; Вова, Леха, Димончик и Влад - это "Соки-Воды"; все остальные - постольку-поскольку...

    Димончик, работающий в конторе, связанной с красками, получил письмо:
Ш:- Мы пишем вам из далекой Африки. У нас браконьеры уничтожают поголовье слонов. Не могли бы мы у вас заказать экологически чистую краску синего цвета. Чтобы покрасить слонов под цвет неба..

    Переписка Димончика с Шуриком:
Ш: В пятницу, в 21-00 идем в аквапарк. 380руб.
Д: А что там делать?
Ш: Я не понял... мы идем в аквапарк.... что там делают? с гор катаются на жопах толстых, а ты что подумал?!!

    На дне рождения Димончика, который проходил в лесу в качестве шашлычного вечера.
Вл: - Хочу произнести тост за Димончика...
Ан: - Я сразу всех предупреждаю - ем лук! Целоваться сегодня ни с кем не буду...
Ш: - Стряхни его...
М: - Не..., я боюсь...
Ш: - Ну, стряхни, пожалуйста, мне не видно!
М: - Говорю, боюсь - не буду!
Вл: - ...он является эксклюзивным гитаристом и в этом его ценность для группы "Соки-Воды"...
Ш: - Ну, Маша! Я бы стряхнул, мне не удобно!!!
М: - Нет, я боюсь, отстань!
Ш: - Блин, Артур, стряхни у меня говно со спины!
Ан: - Дайте мне кориандр! Я его постоянно ем. А что вы удивляетесь, он очень для мужского здоровья полезный!
Вл: - ...желаю всегда оставаться таким же брутальным Шабаевым!!!
М: - Ты про это на всех праздниках говоришь, что уже проблемы что ли?
Ан: - Не...Лучше начинать пока нет проблем! А-то потом, уже никакой кориандр не поможет! Дай-ка мне еще...
Д: - Спасибо, Владик, за тост!
Ан: - Вообще-то, на самом деле кориандр ни на что не влияет. Это сельдерей влияет. Но, я уж привык кориандр есть...

Вова: - Испытал сейчас массу неприятных ощущений. Положили мне с собой фаршированный перец с гречкой. И вот, собрался я обедать, достаю, засовываю в микроволновку. Греется. Тут еще сотрудница подошла - разговариваем. Нагрелось. Достаю - какой-то запах странный. Она так посмотрела не меня..."Приятного, аппетита, " - говорит....И опять, ТАК смотрит на меня. И ушла. Я сел. Понюхал...Ты не знаешь, фаршированные перцы когда портятся, как пахнут?...Но эти пахли просто чудовищно. Запах сразу на всю кухню....Хорошо, что один был...Быстрее в ведро выкинул и бежать. Потом минут через 5 зашел ....- как будто кого-то вырвало на кухне. И он еще и обделался...Теперь скрываюсь...

Лёха: - А еще я вспомнил историю про себя..., но она очень короткая... Правда, мне не очень смешно было.. Голубь, падла, насрал мне на голову, когда я на остановке стоял...
в начало

История 8: Демыч
    В те славные времена, когда мы все еще были студентами и сидели по институтам, учился со мной в группе один замечательный товарищ. Звали его Дёмыч. Замечательность его заключалась в том, что, благодаря своей необычайной импульсивности и энергичности, он периодически выдавал искренне-недоуменные реплики там, где другой человек остался бы равнодушным.

    Случай первый. Однажды появилась у нас дома книжечка с анекдотами, и было там очень много анекдотов про грузинов. А мне как раз больше всего анекдоты про грузинов нравятся и про Ленина. Их можно артистично рассказывать, когда настроение хорошее.
    И вот, возвращаемся мы как-то с одногруппниками с военной кафедры, и я, под впечатлением от прочитанного, рассказываю всем, что запомнил...А надо сказать, что даже про грузинов анекдоты не всегда смешные. Но раз уж попёрло, то и несмешные тоже можно...Ну, вот такой несмешной анекдот рассказываю значит:
    "Спектакль "Буратино" в грузинском театре. На сцене лежит на подушках толстый, здоровый, бородатый грузин и чешет пузо. Стук в дверь.
- Малвин, ты?
- Нэт!
- Артэмон, ты?
- Нэт!
- Пьэро, ты, навэрно!
- Нэт!!!
- А хто?!
- Это я, Карабас Барабас!
- Вах, боюс!"
    Всё. Весь анекдот. Идём. Никто не смеётся. Вдруг Дёмыч в сердцах:
- Мля! Ну и кто на такой спектакль пойдёт!....

    Случай второй. Ходили они всей группой в кино. На "Жанну Д' Арк". Я не ходил - это уже потом мне рассказали. Зима, вечер, кинотеатр какой-то неизвестный, народу мало, зал полупустой. Сидят - смотрят. А есть, говорят, в этом фильме эпизод ( я, правда, сам не смотрел) - когда там кто-то берёт чью-то крепость приступом. И вот, атакующие подбегают к стенам, а там, вроде бы, из специально предназначенных дырок на них выталкивают огромные камни, которые катятся и всех сшибают. Что-то типа этого. Они, значит, атакуют - там камни катятся - всех сшибают, они отходят, опять атакуют - опять камни....
    Тут Дёмыч на весь зал возмущенно:
- Ёпти! Ну что они, не видят, что там камни катятся! Что, нельзя в сторону отойти, что ли!!!...
в начало

История 7: Порфирий
    Один из бывших солистов-вокалистов нашего замечательного коллектива уже давно отошёл от музыки, обзавёлся семьёй, ребёнком и важной должностью. Остепенился, одним словом. Но бывают дни, а в основном это пятница :), когда его прорывает. Прорывает его в основном вместе со своими бывшими одноклассниками, которые, в свою очередь, также имели в прошлом непосредственное отношение к группе “Соки-Воды” (а некоторые имеют до сих пор). Имён мы называть не будем по морально-этическим соображениям, все они упоминаются в разделе “Как всё получилось” нашего сайта, а также в культовой пьесе Владимира Орлова “Язык без костей” (которая, к слову говоря, давно нуждается в представлении более широким народным массам). Для удобства будем называть участников этой истории именами персонажей этой пьесы.
    Случилось это тёплым летним вечерком (хотя могло бы произойти и любым другим). Фан Клёвый, Иван Данилов и Толян сидели на лавочке и пили пиво. Как уже упоминалось, это была пятница, и в воздухе вовсю витало нечто пятничное, неуловимое и неизбежное. Этим неизбежным оказался Порфирий Губов (именно с его описания началась эта история), возвращавшийся с супругой с работы.

Порфирий : Привет! Ну, что, пиво пьёте?
Фан: Ага…Присоединяйся!
Порфирий: Нууу…мммм…ээээ…Если, так сказать, супруга не будет возражать…
    Надо сказать, что Порфирий всегда вычурно и замысловато выражался, причём на полном серьёзе.
Супруга (с надеждой в глазах): "Может, всё-таки домой, а?"
Порфирий (который для себя всё уже решил и уловил то неуловимое пятничное): "Нет, ну по бутылочке-то пива-то! Елки-палки! С ребятами!"
Супруга (обречённо): "Опять в два часа ночи домой придёшь?"
Порфирий (готовый на всё, округляя глаза и делая вид, что удивлён): "Не-е-е-ет, ты что!"
Супруга (вздыхая): "Ну, ладно…"
Порфирий (заботливо): "Пойдём, я тебя провожу до дома, дорогая…"
    Через 15 минут товарищи увидели стремительно приближающегося Порфирия, благополучно проводившего супругу. В руках у него был полиэтиленовый пакет, из которого он радостно извлёк кое-что поесть, три бутылки водки и немножко пивка…
    Дальнейшие события разворачивались по аналогии с клипом “Smack my bitch up” гр. Продиджи.
    Допив содержимое пакета, друзья направились прогуляться в соседнее Беляево в барчик, где было выпито ещё по паре пива, после чего Порфирию очень понравилась пивная кружка, из которой он пил. На предложение выкупить её, администрация заведения ответила отказом, в результате чего кружка была вынесена Губовым безвозмездно… Выйдя на улицу, он начал хвалиться своим приобретением всем окружающим до тех пор, пока на пути не встал какой-то шлагбаум, который и повалил Порфирия на землю. При этом последний умудрился разбить свой трофей, испачкаться об асфальт и осколками довольно сильно порезать себе руку. Друзья от произошедшего немного опешили и наперебой стали предлагать свою помощь, которую Губов мужественно отверг, предложив вместо этого ещё выпить и закусить, что и было проделано. Количество наличности оставляло желать лучшего и Губов, широкой души человек, принял смелое решение заехать домой за деньгами. Друзья быстренько арендовали лицо кавказской национальности, счастливого обладателя ржавой шестёрки, и с помощью его мощного средства передвижения отправились улучшать своё материальное положение домой к Порфирию. История умалчивает о том, как прореагировали домочадцы на появление главы семьи в двенадцать ночи пьяного, грязного, с пятнами крови на рубашке и перебинтованной рукой, берущего из семейного запасника тыщ семь на “посидеть-поговорить с друзьями”. Благо друзья остались внизу в машине с хачиком-водителем. Через пять минут к ним присоединился Порфирий, и они помчались на встречу новым приключениям, покорять сердца московских красавиц. С красавицами почему-то ничего не получалось, то ли из-за внешнего вида автомобиля, то ли из-за внешнего вида компании. Стоит уточнить, что к этому времени все были довольно веселы и громогласны, а у Порфирия на голове, аки нимб, находился бублик копчёной колбасы, который шутки ради водрузил туда Иван Данилов, а Губов, находясь в угаре пятничного вечера, этого не заметил. Добавьте к этому ещё водителя-хачика, и картина будет полной…
    Покатавшись по Москве, друзья решили вернуться домой. Нет, не разъехаться по домам, а домой к Ивану Данилову, у которого как раз все уехали на выходные на дачу. Взяв с собой ещё алкоголя и гитару, компания расположилась у гостеприимного Ивана. Дело было уже глубокой ночью и задушевные завывания нестройного хора были особенно хорошо слышны всем бодрствующим соседям. Пение было прервано возмущёнными криками Ивана Данилова, который жаловался на то, что Порфирий помочился в раковину. “Нет, ты прикинь, в МОЮ раковину!”- кричал он Фану Клёвому. Ничуть не смущённый Порфирий резонно и складно возразил, что-то типа “только покойник не ссыт в рукомойник”, после чего ему стало плохо. Плохо ему становилось ещё раз 5-6, силы начали покидать его и Иван Данилов, не без повода беспокоясь за состояние своего жилища, предложил транспортировать Губова домой. К 6-00 утра невменяемое тело Порфирия было доставлено в лоно семьи. А дальше… А дальше - это совсем другая история.
в начало

История 6: Служебная записка
    Когда Вова с Лехой работали вместе в одной компьютерной компании, то был там вот такой случай.
    Работали в этой компании два характерных персонажа. Один был системным администратором, назовем его Сидоров, а второй был рядовым сотрудником, который относительно недавно устроился на эту работу. Сотрудник этот был человек довольно тихий, но упрямый, и за идею мог и поспорить, а Сидоров, уж не знаю какой был человек, но по делам судя - довольно-таки вредный.
    Если уж что по его части сломается, так проще было самому разобраться, чем его звать, потому что исполнял он свои обязанности всегда с такой неохотой, что было видно - или зарплата у него очень маленькая или так ему все это надоело, что ничего его уже не радовало. Ко всему прочему был этот Сидоров страшный бюрократ и для любого самого пустячного своего вызова требовал заявку в бумажном виде со всеми подписями всех начальников и заинтересованных лиц. Вот какой он был, этот Сидоров.
    И как-то они сразу с Глебом (а именно так звали тихого человека) не поладили. Потому что, в помощи Глеб нуждался частенько, а видя, как гибнет идея в бюрократизме Сидорова, оставаться спокойным не мог.
    И в один прекрасный день легла на стол генеральному директору вот такая бумага.

" Служебная записка

    Александр Леонидович!
    Сегодня, 4 декабря 2001 года ко мне в очередной раз обратился Глеб. У данного сотрудника в последние 2 недели постоянные проблемы со входом в сеть, которые не проявлялись в том случае, если я наблюдал за данным процессом. На мой вопрос - в какой домен Вы логинитесь и на каком компьютере сидите, - Глеб ответил, что не знает на каком компьютере он сидит, поскольку у него нет своего, и в какой домен он логинится, он тоже не знает, поскольку сидит на чужих компьютерах. Я попытался объяснить, что пароли на логины в разные домены могут не совпадать, поэтому, если пользователь логинится не в домен ABC, то пароль от учетной записи из домена ABC скорее всего не подойдет. Я сказал Глебу, что он скорее всего, логинится не туда, куда он хочет. Глеб сразу стал настаивать, что логинится он всегда в домен ABC. Я напомнил ему, что он в начале разговора сообщил, что не знает, куда он логинится.
     После этого, Глеб заявил, что я "делаю из него дурака", стал нецензурно выражаться в мой адрес, угрожал физической расправой - в присутствии моих сотрудников.
     Считаю, что каждый должен признавать свои ошибки и реагировать на это спокойно. Подобные отношения между сотрудниками компании cчитаю недопустимыми.

С уважением, Сидоров"

К счастью для Глеба, эта бумага ни к каким мерам не привела. Видимо, не была воспринята всерьез.
Потом Сидорова уволили. А потом и Глеба.
в начало

История 5: Виноград
    Этот случай произошел прошлым летом, когда Лёха в первый раз поехал на море, в теперь заграничные места, на Крымский полуостров со своей девушкой. Остановились они у бабушки в милом уютном домике с верандой на втором этаже, утопающем в зелени кипарисов, дикого винограда и лаврового дерева. Невиданные ранее растения сразу вызвали у Лёхи немалый интерес. Не то, чтобы раньше он не видел лаврушку или виноград.. Нет! Просто в таком виде, растущие из земли, на корню.. - Это далеко не все, что радовало Лёху в Ялте, но именно виноград оказался тем источником любопытства, который заставил несостоявшегося ботаника ощутить на себе все сюрпризы знакомства с ним.
    И вот настало время сюрпризов.
    Каким-то днем после прогулки или отдыха (уже не важно) вышел Лёха на лестницу, сел на ступеньки, оглядел небольшое пространство типичного ялтинского дворика: нагромождение сдаваемых домиков, бесконечные вереницы развешанного белья и т.д., вдохнул горячий воздух полной грудью и расслабился, наверняка думая о чем-то хорошем. И тут ему на глаза снова попалось виноградное дерево. А поскольку виноград был диким и, наверное, никогда не созревающим до привычной всем сладости, Лёхе показалось, что, если и сорвет он пару больших зеленых горошин, то ему за это ничего будет, ну, или же, если и будет, то скорее всего не больно. :) Сорвал виноградину, поднес к лицу и принялся пристально разглядывать неспелую ягоду. На ощупь она была ровной, плотной и очень твердой. Ни секунды не раздумывая, Лёха стал проверять ее на прочность... Хотя ягода долго сопротивлялась усиливающемуся сжатию пальцев, лёхиной дури оказалось больше, чем прочности у ягоды. Ожидания лехины не оправдались, а ожидал он, что виноградина в конце концов сомнется и ее содержимое просто вытечет из нее. Вместо этого, подлая горошина резко выстрелила из себя виноградным соком ровнехонько в глаз. Лёха, понятное дело, сначала жутко разозлился на произошедшее. Но после подумал и припас результат этой проверки на будущее.
    Ждать пришлось не долго.
    Есть у Лёхи друг закадычный и его тезка по совместительству. Со второго класса учились они вместе в школе, вместе и в универ попали и закончили его. Лёха Сопов (Сопыч) - веселый парень, который старается не пропускать ни одного нашего концерта - заводила и душа компаний. Одним словом, мегачел.
    После недолгих телефонных разговоров, были-таки уговорены на приезд в Ялту Сопыч со своей девушкой. Не знаем, как им удалось так скоро достать билеты, но приехали они довольно быстро. В первый день, или чуть погодя, нашел-таки Лёха время "познакомить" Сопыча с флорой Крыма. На том же самом месте... случился этот короткий монолог:
- Лёх, я вот тут виноград рассматривал. Твердый он такой. Попробуй!
    Сопыч без раздумий и, ничего не подозревая, сорвал виноградину и принялся сжимать ее пальцами.. точно так же как и Лёха. И что вы думаете? Наверное, годами отработанный выстрел виноградного сока, как всегда метко поразил очередной глаз.. глаз Сопыча.."Мля! Су-у-ка!" - поняв что это так задумано, выдало матом подбитое существо и сквозь залитые глаза, улыбаясь, попыталось посмотреть на закатывающегося в смехе Лёху...

P.S. Сопыч: А в глаз-то мне эта фигня и не попала! Хе-хе..
Лёха: Не трынди! Это моя история! :)
в начало

История 4: Встреча
    Было это давным-давно. Когда группа "Соки-Воды" только зарождалась. Может быть, у нее и названия-то еще такого не было.
    Достался нам, уж и не помню откуда, оркестровый барабан. Оркестровая бочка. Какое-то время на репетициях мы пытались ее хоть как-то использовать, но без наличия барабанщика и других барабанов - как-то не пошло. Поэтому закинута была эта бочка к Димончику на гардероб и забыта до поры до времени.
    А с Димончиком вместе учился в институте некто Леха Панин. Он тоже увлекался созданием и исполнением музыки. У него дома валялся 12-струнный полуакустический "Орфей", который Димончик потом выпросил. На время. Этот "Орфей" теперь валяется дома у Димы. Мы так на нем и не сыграли ни разу нигде.
    И вот, понадобился этому Лехе наш барабан. Тоже на время. Заместо "Орфея", наверное. Место, наверное, пустовало на балконе.
    Договорились встретиться для передачи барабана. Выходной был. А еще на какое-то раннее время Димончик договорился. Чуть ли не на 9 часов, на Китай-городе.
    Я утром проснулся, собрался и к Димончику побежал. Нету. Жду. Не выходит. Ну, думаю, шляпа! Проспал, небось. Стал ему из телефона-автомата звонить. Монеток у меня не было - хоть звонком его разбужу. Не охота было подниматься к нему. Звонил-звонил, наконец, выглядывает! Сонный весь.
- Вова! - кричит из окна, - ты что, телевизор не смотришь! Время-то перевели на час назад. Что ты приперся ко мне в седьмом часу?!
    А я ,и правда, как-то забыл про перевод времени.
- Слушай, - кричу, - а вдруг они тоже забыли? Будут сейчас сидеть целый час...
    Минут через 15 спускается. С барабаном. А время уже поджимает. А Лехе этому надо было потом куда-то ехать, поэтому мы договорились, что без опозданий. И вот мы, с этой бочкой, через все Ясенево бегом к метро. Зрелище!
    Приезжаем в начале девятого. Никого. Ждем. Уже 8:20. Никого.
- Да, Вова... Они-то оказались нормальными людьми. Не то что, ты.
- Да...Или уже уехали...
    Делать нечего, надо ждать 9 часов. Сели на лавку на платформе поставили рядом барабан. Народу вокруг почти нет - в 8 часов-то в выходной! Только мы с барабаном.
    Наконец, наступило 9 часов по новому времени. Никого. Вдруг, меня осеняет:
- Димончик! А на каком Китай-городе встречаемся-то? Их же два!
- А! Точняк! Не знаю. Мы не договорились на каком!
    И тут по переходу спускается Леха с товарищем. Поздоровались. Никаких признаков волнения. Даже интересно.
- Леха,- говорю,- а вы знаете, что время перевели?
- Да, только, мы это недавно узнали. Мы вообще-то сюда к 8 часам по новому приехали...Смотрим в метро на часы - елы-палы! Вот, думаем, какие мы балбесы. Так что, уже час торчим. А потом, смотрим - 9, вас нет, решили на другой платформе посмортеть - а вы и вправду тут...
    Мы рассказали про себя. Сколько было эмоций!
    С тех пор, я очень трепетно отношусь к переводу времени и назначению встреч на станциях с двумя платформами под одним названием...
в начало

История 3: Про Леху
    Однажды после продолжительного перерыва собрались "Соки-Воды" на репетицию. А вот, наверное, после Нового года и было. А, поскольку, дома у всех гитарки для поддержания формы какие-никакие есть, то, чтобы по городу с инструментами не таскаться, оставляли мы их на репетиционной базе.
    И вот, значит, достаем мы из специально отведенной каморки наши инструменты и начинаем их расчехлять. Вдруг, смотрим, Леха над своим басом что-то задумался...
- Чего,- говорим,- Леха, небось, уж мхом и грибами гитара-то заросла?
    Достает наш горемыка свою палку, а на ней и вправду на деке внизу какая-то плесень выросла...
    Ну, мы, конечно, первым делом, заржали...А вторым, стали свои гитары осматривать. Но, вроде бы, обошлось. Подумаешь, струны немного поржавели...Фигня какая.
    Леха сразу на Диму Крылова, у которого мы репетировали, накинулся, что мол, это такое!? На чехле соляные разводы, как будто кто чего пролил? Хотя по запаху, вероятно, не пролил, а скорее...Короче, блин, Дима, чем вы тут в праздники занималися!? До туалета что ли не дойти было? И почему, вашу мать, из всех гитар именно МОЯ? До чехла даже дотрагиваться страшно!
    Ну, Дима - жук еще тот, от него разве правды добьешься...Посмеялся только вместе с нами...
    Потом еще долго Лехе те грибы вспоминали. Вообще он кадр, конечно. С ним обычно всегда такие вещи нестандартные происходят.
    Он пока единственный из наших многочисленных знакомых, который умудрился наступить на какашку не где-нибудь! А в переходе в метро между станциями. Согласитесь, не так часто пока еще они встречаются в метро.
    А когда меняли паспорта, ему год рождения в новом паспорте поставили 1079.
    Так что он у нас пол-года был официально самым старым человеком на Земле. Потом, правда, его куда-то не пустили с таким документом (мож побоялись, что помрет у них), и ему пришлось поменять паспорт...
    Еще чего вспомним про него - после напишем.
в начало

История 2: Голодовка
    Было это тогда, когда американские войска вторглись в Ирак в 2003 году в поисках оружия невероятной разрушительной силы. Собрались мы на репетицию. Ждем Влада, который на работе задерживается, размундириваем гитары и попутно общаемся.
    У Димончика была мечта - поехать на реку за рыбой. Он еще с зимы придумал ее себе, и с тех пор каждую репетицию стал приставать ко всем со своей рыбалкой. А поскольку на дворе уже стало тепло, то его мечта была близка к претворению в жизнь. Вот и в этот раз он снова стал нас звать. А, может, он на шашлыки звал. Ну, не важно. Вот, говорит, пойдемте..., много знакомого народу собирается, - да, точно, на шашлыки он звал, - тот будет, и этот будет, и Владик тоже собирался...
    А я из всего знакомого Димончику и незнакомого мне народа знаю (по его рассказам) только одну девушку, которая недавно вышла замуж то ли за Тагира, то ли за Марата. Какое-то такое имя. Я ее только с этой позиции и знаю. Что имя у мужа необычное - все время его забываю. Надо же спросить что-нибудь, я и спрашиваю, а она мол, тоже будет со своим Тагиром-Маратом?
-Не знаю, отвечает, если сможет то приедут. Она сейчас на шестом месяце.
-На шестом месяце чего? - это Леха проснулся...
-Епти! Леха! "На шестом месяце чего?"!... Голодовки, против войны с Ираком! Вот, не знаю, сможет она на шашлыки-то приехать теперь или нет...
... Мы с Лехой пороняли гитары и ржём..

PS: Леха потом уверял нас, что это он специально, для смеху спросил, но кто его знает...
PPS: Димончик: ТА-МЕР-ЛАН его звали! Тамерлан!
в начало

История 1:ICQ
    Небезызвестный в некоторых кругах Володя Данилов как-то в мае насел на нас окончательно и велел сделать демо-диски с кратким пресс-релизом, чтобы отдавать их нужным людям. Как раз надо было кому-то очень нужному срочно отдать. Собрались с духом, сделали. Диски сами записали (с "Фотоальбома" понадергали песен), а обложку Леха попросил свою знакомую из типографии помочь. Ну, Женурик (так ее звали) очень хорошую обложку сделала. С фотографиями нашими, всю коричневую, и жидким шоколадом "Соки-Воды" написано было. Шоколад мы убрали, правда, потом. Только она знала, что это шоколад. А мы сразу как-то с другим проассоциировали. Написали туда пресс-релиз тоже кое-какой. У нас их, релизов-то этих - тьма. Всё теряются куда-то. Только по истории на сайте и восстанавливаем, кто когда куда пришел.
    Отдал Леха за эти обложки все наши групповые сбережения и принес на репетицию - показать. Как раз репетиция была в тот день. Владик больше всех радовался, говорил, что вот, наконец-то, с фотографиями додумались сделать. А-то все, мол, черно-белые аппликации на принтере печатаете.
    Вообще Владик у нас человек веселый, энергичный и легко попадающий во всякие истории, которые он каждые репетиции нам в лицах рассказывает. Где там они с кем пили, в баню ходили, с девками общались....Вот, значит, всю репетицию, проржали над ним, собираемся выходить. Он опять схватил обложки - и тут заметил место, где контактные данные написаны. А там, надо сказать, были номера телефонов и номера ICQ.
- Во, - говорит, - что это мой телефон написали! Свои-то не написали!... А! димончиков тоже написали... А это что такое за длинные номера. Ай-кью какое-то? А чего только три?
- Не бойся, твоего здесь нет...
    Дружный громкий хохот над недоумевающим Владом....
в начало